早上在办公楼的天井里做广播体操，6个人，在看得见阳光但够不着的阴影里跳啊跳啊跳，天被办公楼切成一小块，陪在头顶上，好像是蓝色的，画面很有意思。

 

       吃饭的时候看西游记，那个很酷的家伙吐着烟圈突然说：我妈妈告诉我啊，我小时候老跑去邻居那看西游记，一播完我就会大哭。我问为啥啊，这部片对于你来说太恐怖了吗？他说不是，是哭说怎么那么快播完了。故事很有意思。

 

       一个对我说他坏他坏他坏死了，一个对我说她过分她过分她过分死了，回到家应该是背对背的赌气，但入睡的时候拥抱在一起的吧？角色很有意思。

 

       大人们啊，偶尔变成小孩子，真的很有意思，不在乎出丑的单纯，让人生很有意思。

 

       关于我爱你这件事，已经两年了。

 

       没事，别紧张，我也只是四顾无人，于是在一个只有自己的周年庆里，自己跟自己说一下。

 

       原本想说煽情一番的，但是说实在的，你走以后，我好像突然丧失了组织文字的能力，一排排出现在屏幕上的东西都一副干瘪的样子，奇怪，到底它们以前是浸润在什么东西里面呢？那些东西，能浇灌出一朵花吗？没关系吧，我长大了，我需要工作，但是不需要日记，我每天发生的事情好像都差不多，用不着记录下来提醒自己说某些东西有多特别，即使记录下来了，往后的我也未必会兴致勃勃痛哭流涕地去回顾——就像今天是纪念日啊，我只记得今天是纪念日，但是我没有想过要看看去年的今天我在干嘛呀，后来是肚肚跑过去看了，佯装出一副他很闲的样子，然后我也顺着他的方向回了个头，才知道“哦，去年的这个时候我弄了本纪念册”——看吧，即使是回顾了，也就是多一个“哦”字，人生多几个“哦”字，又有什么好了不起的呢？所以总结到这，我不需要你了，我也不需要写些什么了，我需要的东西，都已经埋藏在我的心里了。

 

       我喜欢说我长大了，但是我不喜欢说我改变了。很多的改变，该知道的人会知道的，就像那只肥猪他会知道说“小鸟，我以后再也见不到你了。”他是指他以后再也见不到“小鸟”了，但是他还是能见到陈彦，这就是他所能感知的改变。我不能判断它是好是坏，但至少我能安静地过着日子，好好地存在着，暂时没出现那种因为换了环境的无所适从出现，同时也懒得去在意别人对我改变所出现的无所适从。

       我每天穿得很老气地在办公室里走来走去，很有速度地完成着别人交给我的工作，没办法，我到现在还没办法把那些工作从属于自己，所以完成得特别地仔细，毕竟不是自己的东西，总不好砸锅吧，于是我充实着。我还变得不太爱跟别人说话，除了特定的那两个，毕业前，办公室被人描述地太可怕了，所以我想远离它，远远地看着别人在说好听话做好看事就好，直到有一天迫不得已卷进去再说吧。

       然后我还会在下班之后跟好朋友吃饭，跟知己喝酒——我开始分得比较清了，能跟我吃饭的，是朋友，能被我约出去吃饭的，是好朋友，能跟我一块酩酊的，是知己——人和人太复杂了，我得像整理我的电脑一样，用最简单的方式去整理它们。朋友太多，包括以前的，现在的，以前和现在的，现在和以后的，以前和现在和以后的，我也想学着你的方式，不放弃以前的，但是你要知道，不是所有的人都能跟上我的成长速度，交心成以后的，为了感恩，我定会相助，为了舒服，我不愿去应付，你明白的——我在过着你毕业前跟我描述的你所以为的上班族生活，只是描述生活的你迫于生活无暇去实现它，倒是我，幸运狗屎的我，能在根本还没有任何工资的情况下跑去江边点长岛冰茶，在软沙发里浅笑，偶尔想起曾经计划如此的你，继而有片刻的黯然，再继而，投入未完的觥筹交错中。

      

       关于我的新工作，还是能让许多人大跌眼镜的。虽然我自己也有着“跳板”的想法，但是经由别人嘴里说出来还是有那么一点的惊心动魄。没办法，现在的人总是固执地坚信着他们所能理解的，因为那样才能让世界在他们眼中表现得安全，那其他不是那样的事情他们怎么面对呢？谁要管他啊！反正我认为怎样就是怎样！哈哈，所以政府就一定是无趣的，我就一定是不适合政府的。随便吧，有什么好争的，该怎样还是会怎样，由得他们去吧。我只想好好的做好别人交给我的事情，好好的出主意不要让别人浪费我的时间，至于leader，谁爱争取谁争取，不要打扰我好好呆着就可以了。没了斗志？嗯，或许吧，但是要斗志来做什么呢请问？一个人可以被肯定的量，是无止境的，可是一个人能感受到被肯定的程度，却是有限的。全世界，其实我们在乎的也就是被很少很少的仅有几个的人肯定和喜欢而已，如果他们喜欢我肯定我，ok，那其余的人的肯定就是有关系的事。但是如果有一天，那几个，或者那一个，不喜欢我了，其余几千人几万人的肯定，之于我其实就没有多大的意义了——我那么拼命给谁看呀。

 

       原来呀，我如此不贪婪，生平倒是第一次发现。

 

       说到这里，我有点点累了，想来个ending。前阵子看蓝正龙写给大s的分手信，我一直都以为是蓝正龙害怕婚姻，辜负了那么拼命爱他的大s，看完才了解我也是那种把世界看成是自己以为的样子的蠢货。蓝正龙说，他很高兴有大s那份爱，只是大s那么拼命地去做一些她以为他需要的东西，久而久之，他们就远了，那些东西不是蓝正龙需要的，他需要的，只是面膜下华服下高贵下一个单纯的小女孩而已。我说，原来我看错了，andy说，嗯，你们女孩的以为都错了。我们拼命地提供，以为自己能拥有更多的交换筹码，其实我们能提供的，别人不一定缺，又或者，他缺，只是他想从别人那里交换回来。不是所有的“付出”，都要有回应，“付出”只是一种我们实现自己梦想的方式而已，在实现的过程中，或许会有人收益，但是这不代表他们就欠了我们——我们都不能太高估自己的爱，在不需要的人眼中，它只是一种多余的东西。

 

       所以呀，我不打算继续制造废品，我不想再继续爱你了，人和人的相遇只有一段，我会错过你的，你也会错过我的，这很公平。

 

       我爱你这件事情，已经两年了，往后，就让这个恶俗的“爱”字，相忘于江湖吧，然后啊，“我”，“你”，各自平静地朝着未知的一切走下去。

 

      我问阿苏：“我在北京，来吗？”

       他回了条短信：“我还在上课，你在哪？”

       白俄罗斯喝到一半的时候，人到了南锣鼓的沙漏门口。

 

       高了许多，安静了许多，只有两只大耳朵依稀让我回忆起当初在小学教室里打闹的稚气。格子衬衫深色外套，干净时尚，但在北京料峭的春末里显得有些单薄。

       他客气地笑笑，坐下，开了口才知道他是在这里工作，周五周六甚至还报读了课程，房子是有，朋友稀缺，日子过得充实，却也空虚。见到了我，似乎真心地高兴着，周到地介绍北京的人和事，音调不高，感情淡淡的，笑容不夸张，恰到好处，似手中的热巧克力。

      

       “她怎么样了。”没有停顿，夹在一堆凌乱的闲谈中他排上了这一句，一点也不突兀，像是本来就穿插在三里屯的介绍中，自然的带出来。反倒是我，突兀地抬眼，努力地分辨他的尴尬——笑容仍然淡淡的，北漂所得的历练让他把自己掩饰地极好，如果不是眼神的流转，我几乎都要相信他真的只是顺口一句。

 

       多少年了，很多很多年了吧，他喜欢她。有没有什么行动我不知道，只是所有的人都知道他喜欢她。是不是在等她我也不知道，只是所有的人都知道他至今未与别人谈过恋爱。

       残忍的是我什么都不知道，唯一知道的却是他从未，也再不会，不需要透过别人，打听她的消息。

 

       多少年了，很多很多年了吧。

 

       走的时候他坚持送我，体贴得让我无法拒绝。路口下了车，我关了车门扭头向这个在北京寂寞着的朋友道别，此去今年，不知道下次的会面又是何时了。车门遮住了他的脸，因为角度，我仅能看见他单薄的外套随车疾驰而去，那种闪过的感觉让我有些冷。

 

       爱真的是一件伟大的事，能让人从孩提执着至成熟，自己一个人躲在角落默默地注视着那张脸，毫无怨言地用等待来温暖自己的心——你的幸福或许与我无关，但我爱你，同样与你无关。

       爱却也没那么伟大，因为它感动了别人，感动了自己，却仍无法在很多很多年后，感动你。

 

 

——————————————写于丽江午后“两只猫”cafe，此间重读茨威格《一封陌生女人的来信》，想起远在他乡的阿苏。

      

 

       思颖跟小泰复合了——这个消息让我很绝望。

 

       比阿小跟我说“我们真的没有可能在一起了”更加绝望。

 

       相当的绝望。

 

       为什么那么绝望呢？

 

       因为广州下了太长时间的雨了吧，把人的情绪都下得有些潮。

 

       你怎么就又走回去了呢？你是我的旗帜啊……是小小的你抱着我说哭吧哭吧哭完就走吧，你值得更好的。是你说的呀不是你说的吗？那你呢？你怎么也回去了？我告诉过你的，就像你当初告诉我的一样，你太在乎他了，所以你没了自我，就只有他，所以你得走了，你的快乐决定了在他身上，所以你得走了。你电话里面啜泣着说你知道了，呵，你是谁，你是陈思颖啊，你居然学会了啜泣……

 

       但是你还是回去了，剩下我，我该找什么信念坚持下去，偏偏我又必需坚持下去，因为“我们不可能在一起了”，我都说不清楚你们谁让我更伤心……我没有说要跟你在一起啊，从来都没有讲过，你怎么就突然说了这么一句话呢……

 

       我微笑，我说我知道的，你不用总说，然后我们拥抱，然后我打着伞一个人站在东站广场，今天广州的雨好大，我的鞋子湿透了，我的裤子湿透了，我的背湿透了，我的脸也湿透了，但是我还是闻到了我左手的味道，范思哲，是你的味道，也是她的，她走了，你很孤单，你需要人陪吗？她没走，她还在你心里，我们换了个位置。不在心里的在身边，在身边的，不在你心里。

 

       现在，我的手也湿透了，知道吗，我已经好久写不出让自己满意的文字，所有的文字都那么让我恶心，我还剩下生活，我只剩下生活。

 

       思颖，你真的让我绝望了，就像网上那句俗得很有道理的那句话——我放下自尊，放下执拗，只因为，放不下你。

 

       半年了，我甚至逃到了北京，可是一切的努力都在你的微笑下溃不成军，唯一学会的只是笑着去不在乎，当然，全世界也只有你偏执地认为我真的不在乎。

 

       在你身边，或许我真的不需要继续在乎什么，直到有一天，她回来了，你快乐了，你等到她了，于是，我就彻底地不用在乎一切了。

 

       思颖在小泰面前战败，我收拾行李，逃到一个没有雨的城市，整理自己。

 

       明天出发